Našel jsem pomocí strejdy Googla pár chybových hlášek Winů. Samosebou ne všechny jsou pravé, ale i tak dokáží některé pobavit..
Čekat?
1.gif (2.75 KiB) Zobrazeno 800 x
Šířka
2.gif (2.74 KiB) Zobrazeno 800 x
Win 98
3.gif (5.03 KiB) Zobrazeno 800 x
Univerzální hláška
4.gif (5.45 KiB) Zobrazeno 802 x
Neplatná operace
5.jpg (10.22 KiB) Zobrazeno 802 x
Procesor
6.jpg (8.14 KiB) Zobrazeno 803 x
Pendolino
7.jpg (17.86 KiB) Zobrazeno 804 x
Surfování
8.gif (1.56 KiB) Zobrazeno 803 x
Prosím, pište česky! Čtěte příbalový leták a používejte Google. * Na světě jsou dva druhy lidí, ti co mě mají rádi a ti co půjdou do pekla.. * Tak jsem infantilní, no a co? Každý je nějaký, někdo je třeba komunista..
Prosím, pište česky! Čtěte příbalový leták a používejte Google. * Na světě jsou dva druhy lidí, ti co mě mají rádi a ti co půjdou do pekla.. * Tak jsem infantilní, no a co? Každý je nějaký, někdo je třeba komunista..
Prosím, pište česky! Čtěte příbalový leták a používejte Google. * Na světě jsou dva druhy lidí, ti co mě mají rádi a ti co půjdou do pekla.. * Tak jsem infantilní, no a co? Každý je nějaký, někdo je třeba komunista..
Prosím, pište česky! Čtěte příbalový leták a používejte Google. * Na světě jsou dva druhy lidí, ti co mě mají rádi a ti co půjdou do pekla.. * Tak jsem infantilní, no a co? Každý je nějaký, někdo je třeba komunista..
* Procesor nenalezen. Má jej systém emulovat?
* Je nutno restaurovat registr. Doporučujeme totéž i uživateli.
* Probíhá defragmentace EPROM s BIOSEM. Bude to chvíli trvat..
* Press F13 to continue..
* Katastrofický nedostatek systémových zdrojů. Vložte další procesor a stiskněte ENTER.
* Keyboard not present. Press ENTER to continue ..
* Nový program WIN.COM snižuje výkon systému.
* Došlo k vyjímce na adrese 3BAA31EB. Počítač se asi ztratí.
* Detekován nový hardware - síťový vypínač. Vložte instalační CD-ROM 15.
* Nyní se připravuje úplně poslední restart tohoto počítače.
* Pokud při běhu systému stále dochází k chybám, otevřete okno a použijte hardwarové urychlení volným pádem.
* Katastrofická chyba nastala při pokusu o sdělení chybového kódu 351675647.
* Systém Windows nenastartuje zcela, po restartu 3x stiskněte reset.
* Pevný disk neobsahuje žádné chyby. Je nutné spustit Scandisk.
* Press any key to continue or any key to quit ...
* Port pro tiskárnu nenalezen, použij tužku a papír !
* To shutdown your system type "WIN"...
* Připravuje se průvodce zapnutím tohoto počítače. Prosím čekejte ..
* Error - Windows starting. Press reset to continue...
* An error occured while connecting to internet. Try to call your provider manualy from your phone.
* Gratulujeme, úspěšně jste spustili systém Windows.
* MBR disku je v pořádku - systém nemůže být spuštěn.
* Chyba 999: nedostatek chybových hlášek.
Prosím, pište česky! Čtěte příbalový leták a používejte Google. * Na světě jsou dva druhy lidí, ti co mě mají rádi a ti co půjdou do pekla.. * Tak jsem infantilní, no a co? Každý je nějaký, někdo je třeba komunista..
Help linka
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
Problém s modemem
Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
CD rom do minivěže
Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.
Hotline: Vložte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient: Ne!
Hotline: Tak zadejte "Start"
Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje...
Hotline: Uf, jaký používáte operační systém?
Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže?
Malé číslovky
Sekretářka: Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?
Hotline : Přesně.
Sekretářka: A číslice mám psát taky malé?
Windows - verze?
Klient: Dobry den, nedaří se mi k vám připojit.
Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.
Klient: Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.
Monitor - co je na něm?
Sekretářka: Mám takový problém s Windows...
Hotline: Co mate na monitoru?
Sekretářka: Eee... květináče.
Hotline: Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno?
Sekretářka: A jo tak...no...Sony!
Základní údaje z informatiky
Klient: Zrovna se přihlašuji na vaší stránku, ale nerozumím tam úplně všemu...
Hotline: Dobře, podíváme se na to spolu.
Klient: Chce po mě, abych zadal údaje o městě, ze kterého volám, telefonní číslo. Co tam mám napsat?
Hotline (učitelským tónem): Zadáte telefonní číslo místa, odkud se přihlašujete... Asi od vás z domu, ne?
Klient: Dobře... Už to je... A teď se mi to ptá na nějaké město...
Hotline: Zadejte název města, odkud voláte.
Klient: Takže tam mam napsat moje město...
Hotline: Ano...
Klient: Už to je... A teď se to ptá na poštovní směrovací číslo...
Hotline: ...
Klient: Haló??? Co tam mám dát?
Hotline (podrážděně): Vaše poštovní směrovací číslo!
Klient (s upřímnou lítosti): Promiňte mi, jestli vás otravuji, ale víte, já se v informatice moc nevyznám...
Hláskování
Klient: Zaseklo se mi pécéčko... hlásí mi to chybu "message not found" (s příšernou, nesrozumitelnou výslovností)
Hotline: Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku?
Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag...
Hotline: Hahahaha!
Klient: To se smějete mně?
Pracovní místo
Klient: Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.
Hotline: Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.
Klient: A kde to má jako být?
Hotline: Máte na monitoru ikonu "Pracovní místo"?
Klient: Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě?
Hotline: Vy nemate žádné pracovní místo?
Klient: Ne, milý pane, já už jsem v důchodu!
CTRL+ALT+DEL - jej, to je písmenek!
Hotline: Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
Klient: A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik...)
Hotline: Co se děje na monitoru?
Klient: No nic...
Hotline: Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
Klient: (klik klik klik klik klik...)
Hotline: A teď?
Klient: Pořád nic...
Hotline: Jak přesně zadáváte tenhle příkaz?
Klient: No, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a potom A, L, T potom D , E a nakonec L.
Asi má byt CONTROL s K, ne?
Zavřete okno ... no jo, venku je hluk
Klient: Pořád mi to ukazuje, že je špatné jméno uživatele nebo heslo.
Hotline: Zavřete prosím okno, pane.
Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...
Ach ty děti..
Klient: Dobry den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho přístupové heslo, abych se připojil... je mu 13 let... a já bych se taky rád podíval na Internet. (Po ověření osobních údajů...)
Hotline: Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo: D, I, R, A (musí hláskovat, mrtvý smíchem...) D,O, R, I, T, I...
Klient: Grrr! Zatracený spratek! Hned jak přijde, dostane pár facek!!!
Káva jako káva, ne?
Klient: Dobrý den, moje Nescafe nefunguje...
Hotline: Eee ... je mi líto, paní, ale my neděláme podporu kuchyňských spotřebičů...
Klient: Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet...
Hotline: (???)... Jak??? ... Nechtěla jste náhodou říct Netscape???
Klient: Ano, to je ono! Netscape... Nescafe... vždyť je to totéž...
Prosím, pište česky! Čtěte příbalový leták a používejte Google. * Na světě jsou dva druhy lidí, ti co mě mají rádi a ti co půjdou do pekla.. * Tak jsem infantilní, no a co? Každý je nějaký, někdo je třeba komunista..
U: Zhasla mi obrazovka. Co mám dělat?
T: "Dobrý den, tady je technická podpora. Co se Vám přihodilo?"
U: "No, víte, já nemůžu psát."
T: "Jak -- nemůžete psát"
U: "No, normálně jsem psala a najednou mi to všecko zmizelo."
T: "Zmizelo?"
U: "No, prostě je to pryč."
T: "Hmm. A co se děje teď?"
U: "Nic."
T: "Nic?"
U: "Když píšu, tak tam nic nevidím."
T: "A jste pořád v texťáku, nebo jste z něj vyskočila?"
U: "Jak to můžu vědět?"
T: (Ach jo. Tak teda do toho.)
T: "Vidíte na obrazovce C:\?"
U: "Jaký kulomítko?"
T: (Ježišikriste, je to možný? Tak jinak.)
T: "Nic se neděje. Můžete hýbat kurzorem po obrazovce?"
U: "Tady žádnej kurzor není. Vždyť jsem Vám přece řekla, že když píšu, nic není vidět."
T: (Aha, ona nejspíš neví, co je kurzor. To bude hardwarová záležitost. Vsadím se, že si vykopla kabel ze zdi.)
T: "Má Váš monitor kontrolku?"
U: "Jakej monitor?"
T: "To je ta věc s obrazovkou, která vypadá jako televizor. Někde by tam mělo být světýlko, které svítí, když je to zapnuté."
U: "Jé, to já nevím."
T: "Nevadí. Tak se podívejte na monitor zezadu a najdete místo, kde do něj vede kabel. Vidíte to? "
U: {šoupání a bouchání} {udýchaně} "Jo, něco tu je."
T: "Bezva! Jdete po tom drátu a řekněte mi, jestli je zastrčený do zdi."
U: {pauza} "Ano, je."
T: (Hmm. To je zajímavé. Pochybuju, že si omylem monitor vypnula a nemám moc chuti jí říkat, aby hledala vypínač, protože nevím, jaký typ monitoru má a kolik je na něm tlačítek. Možná vypadl videokabel nebo něco takového.)
T: "Když jste byla za monitorem, všimla jste si, že do něj vede ještě
jeden kabel? "
U: "Ne."
T: "No, jsou tam dva. Potřebuju, abyste se znovu podívala dozadu a našla ten druhý."
U: {udýchaně} "Jo, mám ho."
T: "Podívejte se, jestli je pořádně zastrčený zezadu do počítače. "
U: {pořád udýchaně} "Já tam nedosáhnu."
T: "Ehm. Dobře, to nemusíte. Ale vidíte na to?"
U: {klidně} "Ne."
T: "Ale možná, kdybyste si klekla nebo tak, že byste na to viděla.?"
U: "Ale to není proto, že na to nevidím. To je proto, že je tady tma."
T: "Tma?"
U: "No, my tu máme zhasnuto a venku už je šero."
T: "Dobře, tak zkuste rozsvítit."
U: "To nemůžu."
T: "Ne? A proč ne?"
U: "Protože nám nejde elektrika."
T: (Elektr--!?! ...AAAAAAARGH!) "Nejde elektrika? Aha! Tak jsme na to konečně přišli. Máte ještě ty krabice, ve kterých Vám přivezli počítač a ty knížky k tomu?"
U: "No jasně, máme je na záchodě."
T: "Príma! Tak pro ně jděte, odpojte počítač, zabalte ho do těch škatulí tak jak byly, když Vám je přivezli, a pak je odvezte zpátky do toho krámu."
U: "Vážně? To je to tak špatný?"
T: "Ano. Myslím, že ano."
U: "No tak dobře, já to tam odvezu. A co jim mám říct?"
T: "Řekněte jim, že jste příliš blbá na to, abyste měla počítač!"
{prásk}
Prosím, pište česky! Čtěte příbalový leták a používejte Google. * Na světě jsou dva druhy lidí, ti co mě mají rádi a ti co půjdou do pekla.. * Tak jsem infantilní, no a co? Každý je nějaký, někdo je třeba komunista..
Předem se omlouvám za spam, ale nedalo mi to se nepodělit.
Doufám, že alespoň některým to zvedne náladu..
Pokud jsem zveřejnil obrázek či text někoho jiného, stačí říct, na požádání smažu. Vše co jsem postnul jsou totiž věci vyhledané pomocí Googlu.
Prosím, pište česky! Čtěte příbalový leták a používejte Google. * Na světě jsou dva druhy lidí, ti co mě mají rádi a ti co půjdou do pekla.. * Tak jsem infantilní, no a co? Každý je nějaký, někdo je třeba komunista..
I přesto, že jsem na této stránce již několikrát byl, znovu mě dokázala pobavit..
Prosím, pište česky! Čtěte příbalový leták a používejte Google. * Na světě jsou dva druhy lidí, ti co mě mají rádi a ti co půjdou do pekla.. * Tak jsem infantilní, no a co? Každý je nějaký, někdo je třeba komunista..
Podobnej topic už tady někde je, možná né jeden, ale jsem moc línej, abych ho teď hledal 
